01

今天是11月6日。

離我和彥祖去泰國履行誓言還有三天。

其實這次旅行我提前兩個月買了機票。因為我確信我肯定已經斷奶四個月了。

可能我都在唱歌跳舞喝酒吧！

沒想到計劃趕不上變化。

是的，我們說好斷奶四個月，我被扇了耳光。

為了能在我不在的時候吃上三天母乳。最近一直在瘋狂抽奶，凍了冰箱一整個抽屜。

為了在家里繼續母乳喂養，我甚至不得不帶上吸奶器。即使在國外，也要堅持每兩到三個小時抽一次煙的頻率，半夜也不能休息。

但如果問你決定暫時不停止母乳喂養的原因呢？

不是“我想給孩子更好的東西”。沒那么偉大，畢竟射手座挺自我的。

不停的哺乳，純粹是因為舍不得。

我無法忍受母乳喂養的時間，也無法忍受母嬰連接的親密。喝完酒，他抬頭看著我，笑了。那一刻，我徹底暈了。

簡單來說，我以為他更需要我，現在發現我需要他。

這是我小時候聽不懂的一句話。

02

說起來，自從咕魯出生后，我就一直處于一種很不真實的狀態。

可能是因為被迫遠離人群，因為母乳被圈養在離嬰兒50米以內；也可能是因為突然改變的生活狀態，用不完的時間，萎縮到無限渺小的自己。

從輕松的生活方式到另一種辛苦的模式，孩子是一個分水嶺。

諷刺的是，當身份真的從少年變成母親的時候，你之前確定的一切都在一個接一個的突破你固有的認知。

我曾經舉著手掌批評過家庭主婦，覺得她們不夠獨立。現在我明白了，不是每個母親都有人幫忙帶孩子，也不是每個母親都能放心把育兒的事交給別人。

我曾經夸過生孩子要不修邊幅，要愛自己。現在才知道，新媽媽們都在原地打轉，可能連吃飯的時間都沒有，更別說化妝了。

我曾經把國旗樹為“有了孩子就不能失去自由”。只有真正出生了，才知道自由沒那么簡單。有時是現實所迫，有時是力不從心，甚至甘愿被囚禁。

正如我的一位微博讀者@青黛愛吃西紅柿所說:

“有時候他在泡米線，或者取下口水巾，或者做其他事情的時候，會有一種突然的恍惚:不知道自己在做什么。大腦需要兩秒鐘變白，才會被拉回現實。和好朋友聊天，聊到孩子可愛的樣子，最后被她一句“有了孩子不要迷失自己”噎到了。

聽起來沒錯，但是獨自撫養孩子，小我在哪里？"

事情是這樣的。

我突然能理解那些生完孩子就辭掉家里的工作去做微信生意的媽媽了，因為寶寶的一點小問題把家里的長輩搞得天翻地覆，抱怨帶寶寶累，做什么都不裝成別人。

一旦成為母親，必然會進入“被迫迷失自我”和“主動拋棄自我”的無盡循環。

我以前就是這么自私的一個人，天塌下來也不能阻止我一覺睡到天亮。沒有人能強迫我吃我不喜歡的食物，我一舔到讓我難受難受的東西就會放棄。

現在可以半夜起來吸幾次奶了。一年多沒碰過一滴酒和一杯喜歡的咖啡為了母乳，喜歡玩就哪里也去不了。這些犧牲和其他媽媽比起來不算什么，但只有我自己才明白我有多不容易。

原來人真的是會變的，痛苦和愿意是可以并存的。我還是我，只是放棄了我的一部分。

所需要的只是送貨。

[S2/]03

到了我媽的位置我才知道。對我媽來說真的真的很難。

最難的是，這一切都不容易。在大多數人眼里，不過是普通的東西。

我遇到過一個優秀的職場女性，有了孩子后毅然回歸家庭。

在帶娃的瑣碎中偶爾抬頭，當初與自己并駕齊驅的男同事早已升職加薪，至今未結婚的室友早已做到了高管的位置。

而她，整天忙著收拾亂七八糟的玩具和食物，追在兒子屁股后面給他擦臉。

從早上睜開眼睛到晚上閉上眼睛，生活的重心都在寶寶和家務上。圈子小，人孤獨，刷手機很奢侈。每天都是從崩潰到平靜再到崩潰的重啟。

崩潰期間我也會感嘆，讀了這么多年的書，讀個碩士有什么意義？最后不也和中學沒畢業的同學一樣，早早的被困在這一畝三分地和柴米油鹽里嗎？

但是我們能怎么辦呢？她是一位母親。

在我創辦的孕媽群中，也有好幾個新手媽媽親自給我寫信。據說有了孩子之后，最常見的感受就是無人理解的孤獨。

這種孤獨，在乳頭一次次被吸出來的痛苦中，在半夜起床喂奶的困倦中，在身體沒有完全恢復的疲憊中，無法把寶寶哄得崩潰。每時每刻，心里默默的流淚，是父母理解不了的，老公理解不了的，公婆理解不了的。他們認為有多少人會這樣來這里？為什么只有你一個人矯情？

但是再孤獨也不能放棄。因為她們是母親。

媽媽應該被犧牲掉。大多數人甚至女人自己都默認了這一點。

看來媽媽應該是天生的媽媽，一個自學成才的媽媽。從寶寶出生的那一刻起，我就閱讀育兒書籍，鉆研母嬰用品，在摸索中成長...比如玩怪升級。

沒辦法。看到下面這張可愛的臉，我愿意再累。

那就再忍一次。

誰讓這種痛苦夾雜著快樂呢？

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作者簡介:響鈴，長沙女射手，資深情感作家。微博:敲鐘，eno。微信官方賬號:敲鐘。暢銷書《姑娘你活得太辛苦了》作者[S2/]